Как митинговать по-умному.

Каждый четверг, всякого рода ебанашки собираются в команды, что бы намитинговать очков на урну, а особо задротистые которые, как правило, дружат с заначкой и не дружат с мозгами, выбиваются в высшую лигу — чтобы подраться ради повышения ЧСВ с представителями власти. Нахера это нужно, непонятно. Сдохшие менты получают квартиры, а герои-мученики, как всегда — хуй, даже без красивой упаковки.

Забей на то, что митинги преподносят как драку согласных и несогласных. Стараниями жопоруких админов — это месиво всех против всех. Пох, согласный ты, несогласный, ты вполне можешь колотиться со «своими». Есть еще долбоебы-зеваки, которые ,впрочем в драку лезут редко, дабы не получить в табло. Но если полезли, покажем силу пролетариата!

Как и в любой локации этой циничной игры, максимальный выхлоп получают только самые хитрожопые (это такие прошаренные игроки как я) и самые долбанутые (это те что вливают в пиксельные картинки дохера реальных красивых денежек.)

Если ты не относишься к долбанутым, тогда сей гайд по прохождению митингов специально для тебя! 

Играть можно либо выкладываясь на полную, то есть всерьез помогать команде драться за очки, либо на все забить прийти в стены сдохнуть и все) Но самый верный способ, собрать максимум очков с митингов — пролезть в команду бессмертных пони, которые прокатят тебя с ветерком, за свой счет все восемь стенок. Но это в том случае, если ты хочешь хоть как-то выебнуться на митингах. Если ты хочешь, просто по тусоваться, без особых претензий. Собери команду таких же похуистов, как ты. И все 8 стенок кури бамбук. Нуачо? Восемь очков тоже на дороге не валяются!

Еще есть категория луноходов. Это хировыебанные товарищи, которые ботоводят. Определить их довольно легко, они щемятся в твою команду, как свинья в дерьмо, и на все вопросы отвечают положительно. Если ты у такого мудака поинтересуешься долбится ли он в жопу, умный бот ответит: «Да, я готов». Таких пидорков гнать из команды надо сразу, потому что в ней место прошаренного халявщика уже занимаешь ты, а все остальные пусть ищут других терпил.

Нахера жрать весь комплект допов, и пить все свои пятизвездочные коктейли, если можно выпить только те, что на здоровье, ну если есть особое желание и на выносливость тоже. С виду ты будешь выглядеть не хуже своих друзей, но сэкономишь хуеву тучу ресурсов. Намордники и валуйки, можно попросить в долг у команды. (Отдавать совсем не обязательно, все равно эти туповатые лохи через пару часов забудут.)

Перед началом стенки не забудь поменять питомца на попугая… Хз, на каких обожравшихся мутантов ты нарвешься — а руду за выведение любимой животинки из комы тебе никто не вернет. Ошейник? Да ну нах, руду еще на него тратить.

Если видишь что попались слабые — сильно не напрягайся. Заюзай щит, или каску с истекающим сроком годности — создавай видимость того что ты активно воюешь — ты экономишь ресурсы, а стенку все равно вытянут твои правильно выбранные для такой цели друзья.)

Если против вас ебанутый мосваровский рандом выставил ужратых в говно медовиков, то тут есть только один вариант, расслабить булки и ждать конца боя.

Самый неопределенный вариант — это когда против вас выступает команда примерно равная по силе. Тут самое время подстегнуть своих лошков криком в рупор: “Ебашим гренами!” Сам гранату не спеши выбрасывать, посмотри на то, как пошел бой. Если враги насрали в штаны со страху и сливают стенку, то можно и самому приложить руку к победе — заюзать таки щит, с истекающим сроком годности.

Если терпилы из твоей команды начинают на тебя наезжать, то можно отпиздеться так: «да я незнаю, как ультрагранаты из кармана выпали, следующий раз положу..» но следующий раз, чтобы не прослыть пиздоболом, все-таки придется выбросить заработанную потом и кровью гранатку. Крыс зови самым хуевым ароматным сыром. Нехер на эти дерьмовые митинги тратить великолепный шведский сыр, а уж тем более, элитный — итальянский.
К тому же, если ты еще не докачал навык гренадера до максимума, то можешь покидать светошумовые гранаты, ибо зачем тратить столь дефицитную нефть, когда можно обойтись изумрудными очками. (Да, они — хуйня несуесветная, но иногда и от них бывает польза).

И помни боец: халявить — это не пальцем в носу ковыряться, а целое искусство как наебать ближнего, в пользу себя любимого.

Жжошь!(0)Говно(0)

10 Responses to Как митинговать по-умному.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *