Гайд для противостояния

career-bg

Трям, вам наши дорогие читатели, сегодня нам в редакцию принесли очень нужную для задротов (и не только) вещь — гайд по хождению в противостояние.
Над этим творением потрудился Corpse_Bride . Представляем его в оригинальном текстовом написании автора ;)

Если звезды сошлись в раке под знаком водолея года козы по китайскому лунному календарю и вы собрались пойти один (или командой) в противостояние, то крайне рекомендую прислушаться к нескольким советам вашего покорного слуги.

Итак, сначала определяемся со шмотом.clothes7_m

На вас при любых раскладах должен быть слот одежды (не нужно соперников повергать в шок и вызывать у них комплексы неполноценности, так что эксгибиционизм мы оставим для вечерних прогулок по летнему парку).

may2015_gun128Идём далее — оружие. Желательно, ПРАЗДНИЧНОЕ, максимально промоденное. (Ёлка, гаубица, ручка паркер, что там еще придумают? штык-нож или кортик — Бог его знает) Т.к. на нем отсутствуют нашивки и оно дает только НУЖНЫЕ нам статы и помимо всего прочего оно имеет бонус урона, а иногда и шипы :) Так что очевидный плюс :)

Следом основным слотом являются ДУХИ. Правильно сваренные духи во флаконах не из торгового центра способны творить чудеса. Свои подвальные варcologne_xxxl_1_smallианты, набодяженные в той же цистерне, в которой только что вы гнали самогон к празднику, и гуашью рисуя на нем «СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!!!», основательно разбавляя его продуктом сахарной свёклы, можете даже не думать надевать. Как правило, духи варят на 2 или 3 стата (Хп, сила или Хп-сила-хитра). Повторюсь, самопальные версии оставляем для метроваров и радужных друзей в подземке.

Следуюpouch7_mщий слот — сумка. Особенно полезна для представительниц женского пола, в которой они так заботливо носят перцовые баллончики для своих защитников. Да и в руках мужчины, сумка, полностью набитая гантелями или бутыльками с «живой водой» в тарах 0,5-0,7, становится страшным оружием, прилетая недоброжелателю прям по башке. Ну а если отложить шутки, даёт она нам выносливость, что также увеличивает ХП в стенках.

Спорный слот — шапка. Если же вы все же решаете ее надеть, то она должна быть ВСЕГДА ПРАЗДНИЧНОЙ, с хорошим % прибавки к силе еды и гранат (hatsхотя бы 7-8%). В противном случае, если % меньше, или шапка вовсе с ВИП-показа, снимите ее и забудьте. Вы же не в бассейн пришли, в конце-концов, где так тщательно следят, чтобы блохи вашего кота с вашей головы не перекочевали в столь заботливо убранную и подогреваемую водичку. В прот вас пустят в любом случае.

БОЛЬШЕ БЫТЬ НА ВАС НЕ ДОЛЖНО НИЧЕГО. исключение: те печальные случаи, когда ваша крутость не дотягивает до ограничения… Это совсем уж печальный случай и давайте оставим его на частное рассмотрение.
То есть НИКАКОЙ обуви, девушки, даже если она ТАК ПОДХОДИТ по цвету к вашей сумочке или к тому, по чему вы с утра идите на работу, слегка утопая. Никаких амулетов, аксессуаров… НИЧЕГО!!! Оставить можно лишь технику на рейтинги. Особенно, если вы — счастливый обладатель снегохода.yamaha

Итак, со шмотом, кажется, разобрались.

Теперь приступим к допам.

drugs192Забываем, что все мы в душЕ еще дети и «хочу красненькую или синенькую» теперь тоже не про нас. Вы — серьезный боец, который готов открутить голову любому, кто стал у вас на пути. Кушаем зефирки (пряники) на хп, силу и выносливость. После того, как подкрепились, закидываем в свою ротовую полость жвачки того же цвета, что дает +1000 к нашей брутальности. (только не чавкайте, этого никто не любит).gift166
Чтобы придать ужаса в глазах врага, на одно плечо кидаем себе пару красных валуек, на второе пару черных — пусть думает, что вы спортсмены (с). Менять плечи в зависимости от усталости и фен-шуя той местности, в которой вы находитесь.
gift75Ну а чтобы никто не узнал лица ДОБЛЕСТНОГО БОЙЦА, на это самое лицо (рожу, физиономию, харю — у кого что), мы с огромным трудом натягиваем противогаз. А то страх врага перед вами может начать резать вам глаза сквозь ваш хронический насморк. А оно нам надо? То, что он там делает — это личное дело, охраняемое конституцией.

Итак, следующий пункт ЦЕЛИКОМ и чуть более, чем ПОЛНОСТЬЮ зависит от того, какое количество времени вы решили потратить на противостояние. ognenueЕсли вы решили сходить несколько стенок и отложить занятия …. с мосваром до лучших времен (хотя бы до завтра), советую выпить коктейли на ХП, силу и выносливость. Если же 47-bigвы решили предстать истинным задротом, профукать свое зрение, заработать геморрой и массу лестных слов от своих домашних (самый частый вариант, ура, товарищи!), то необходимо всё это распределить по дистанции. Сначала советую запустить половину от имеющихся у вас машинок строго на хп, силу и выносливость. Если же сначала предстоят тяжелые баталии — можно выпить коки и запустить рудные тачки, так сказать, чтобы полирнуть эффект от коктейлей ездой за рулём в нетрезвом виде. Ну а где, как не здесь, действительно?? После того, как «спадет» эфф58-bigект от коктейлей (и/или поездок) запускаете вторую пачку. Вертолеты советую тоже равномерно распределять по дистанции. Лучше всегда иметь определенный % на уворот от грены и выдать в лицо врагу вторую плюшку, чтобы он почувствовал резкий приближающийся запах мужских половых органов в его многострадальной судьбинушке, чем сразу пустить всё, а потом сосать лапу и жалуясь, что руль — кака и кто его вообще сюда пустил.

Дале4_64е поговорим о наличии инжекторов, без коих бои против равных соперников, и уж, тем более, тех, кто сильнее, превращаются в избиение вас с применением нетрадиционных методов унижения на публике. Если же вы счастливый обладатель нескольких инжекторов одного типа — вам необходимо выбрать тот, который дает максимальное количество «нужных» при минимальном числе (или вовсе отсутствии) ненужных.

Успехов на просторах и помните, это всего лишь игра!!!

Жжошь!(0)Говно(0)

18 Responses to Гайд для противостояния

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *