Заметки о протвине

Иду себе по Закоулкам, никого не трогаю. Вдруг из-за угла прямо к моим ногам вываливается совершенно невменяемое тело, лежит секунд десять, будто приходя в себя, потом быстро поднимается, отряхивается и вопит через плечо «Ботов вам в команду, гады!!!». Развернувшись, замечает меня и сочувственно интересуется: «Что, тоже из противня выкинули? Пойдем в другой район, тут вообще ничего не светит с этими распильщиками». Я молчу, потому что сказать особо нечего – в Противостоянии я последний раз был, кажется, во время Мармеладного Переворота, и что тут сейчас творится, слабо представляю. Придется аккуратно выведать это у своего попутчика…

«Да черт знает, что тут творится! Какие коренные и понаехавшие, ты что. Эта концепция устарела столь же безнадежно, как говно мамонта. Сейчас мы с тобой идем пилить бюджет. Как чей? Районный, конечно. Да ты не ссы, ща всё объясню: крутость у тебя какая? М…да», — новообретенный наставник роется в кармане и достает горсть слипшихся конфет: «Глотай все скопом. И витаминками сверху приправь, о, какой сразу взгляд стал одухотворенный, любо-дорого».

Мы сворачиваем в очередной переулок и видим там толпу игроков, нервно переминающихся с ноги на ногу. Народу много, все чего-то ждут.

«Начала стенок ждут, чего еще-то. Если не напоремся на раскрашенных, шансы на ништяки будут. Тут у нас две группировки «хрен побьешь» – одни рисуют себе кошачьи усы и думаю, что самые крутые. Другие натягивают кроличьи уши и типа все разойдись, а то затопчем, но щас они, похоже, ушли метро пилить», — хмыкает попутчик: «Ладно, заболтались. Давай, готовься, ща начнется».

Внезапно раздается гонг, и я с еще девятью бедолагами оказываюсь нос к носу с весьма агрессивно настроенными и сражающими одним только видом своих регалек и девайсов столичников.

– КРЫС!!! — истошно вопит один из моих соратников, вскакивая на мусорный бак.

– Мышей боишься что ли?, — хмыкает стоящий рядом со мной парень в бомжеватой куртке, но с весьма навороченным фотоаппаратом на шее, явно дающим неплохие бонусы при жизни в Столице.

– Сыр кидаем, дебилы! – доставая рупор, уточняет самопровозглашенный лидер на мусорном баке.

Я в это время осматриваю остальных участников боя. Двое стоят со стеклянными глазами и, кажется, абсолютно не интересуются происходящим вокруг.

– Не обращай внимания, это боты. Дай Бог, если хоть настроены нормально, — комментирует наблюдающий за мной парень с фотоаппаратом.

– ГРЕНИМ!!! – вновь дает о себе знать лидер ором, сравнимым с Иерихонской трубой.

 – И чего орешь? У них все равно у всех элитные вертолеты, — бурчит розововолосая девчушка, усевшаяся на капот ближайшей машины и, кажется, больше заинтересованная деланием селфи на свой золотой айфон, нежели начавшимся боем.

– Ну и как хотите, будем сливать, — злобно резюмирует наш лидер и с гордым видом слезает с бака.

Две минуты и готово. Я, немного помятый, но получивший массу бесценного опыта, выползаю в Закоулки и вновь сталкиваюсь со своим давешним попутчиком.

– Ну как у тебя? – интересуется он, критически оглядывая мои фингалы и ссадины. – Мда, не повезло, ну это ничего, со всеми бывает. А у меня такой крутой замес был! Мы их вынесли вообще без шансов. А вообще я на сегодня уже отбегал, так что бывай!

Еще немного помыкавшись с другими, но неизменно разношерстными и сливными командами, я решил отправиться к Госпрому. Говорят, там и проходит этот самый загадочный распил бюджета. Это внушительное здание в самом центре Тверской, в котором и при Советах Фракций простым смертным делать было нечего, а сейчас хорошо, если вообще на порог пустят.

Немного стушевавшись, поднимаюсь по золоченым ступеням в холл, где среди мраморных фонтанов разгуливают павлины. За массивным столом из ценных пород дерева восседает строгого вида секретарша. «Молодой человек, вам куда?», — строго интересуется она, оглядывая меня поверх своих гугл-глассов со стразами сваровски (сразу видно — администрация, что у игроков пропадает через пару месяцев, то у них живет вечно).  «А…э… да я вот, собственно, в Противостоянии участвовал. Говорят, мне какие-то бонусы положены», — лепечу я, мысленно коря себя за то, что вообще поперся в это пристанище медовиков-небожителей.

Секретарша еще раз с сомнением окидывает меня взглядом, но любезно соглашается пробить по базе мое место на прошедших выборах. «Та-ак, молодой человек, ваша должность – посыльный, бонусы можете приобрести на втором этаже, предпоследний поворот направо, последняя дверь налево, рядом с туалетом», — говорит она и отворачивается, всем своим видом давая понять, что на каких-то там посыльных больше времени тратить не может.

Нахожу указанный кабинет, на котором красуется многообещающая табличка «Кормушка», захожу. За куда более скромным, чем у секретарши в холле, столом сидит юноша и что-то пишет. На скрип двери он поднимает голову и, завидев меня, тут же начинает тараторить: «Здравствуйте-здравствуйте, вы ведь за политприемами, верно? Что вы хотите – ввести визовый режим? Или, может, проверять регистрацию? О-о, знаю, вычет НДС – вот что вам подойдет. Да, агитаторов нанимать будете?» От его тарахтения у меня начинает болеть голова, а от цен на вышеозначенные приемы подозрительно щиплет глаза. Чтобы уже поскорее отвязаться, я соглашаюсь нанять пару бойких старушек, готовых за скромную плату вместо брошюрок Свидетелей Иеговы раздавать всем встречным листовки с моей физиономией.

Вываливаюсь из Госпрома на улицу. Наконец свежий воздух, наконец можно отдохнуть от всей этой канители. Все-таки тяжелое это дело – Распил.

Жжошь!(0)Говно(0)